Lady vs Tramp

Daca tot am analizat comportamentul masculin „Alfa vs Beta”, imi permit sa „dau” acum si in femei. De ce? Pentru ca tind sa cred ca sunt una dintre ele…

Pare, si nu doar atat, foarte, extrem de sexy; sau de provocator. Sau atragatoare, sau cum vrei tu. Ei bine, nu-s in masura sa zic ca nu e, dar…

Tipa Lady este tipa care nu aduce cu asta decat in anumite ipostaze. Adica seamana cu ce-i in poza asta de mai de sus numai cand se imbraca/ dezbraca, mai degraba, asa, pentru iubitul ei. NUMAI pentru iubitul ei, a se intelege corect. In rest, o vede numai cine vrea ea, cand vrea ea, cum vrea ea. E stapana pe situatie. Tipa Tramp e asa tot timpul. Sau ti-o poti imagina asa tot timpul. Pentru ca nu are nevoie de cineva anume sa i se arate asa, ci doar de un context, sau o ocazie. Si-atat. O gasesti de obicei pe la saloanele de masini sau motociclete. Evident, calarind una.

O Lady e femeia care te poate iubi ( si daca stii cum sa o faci, te si iubeste) pana in maduva oaselor, si inapoi, de preferabil. O Tramp te iubeste numai daca-i oferi ce vrea ea. Ce vrea EA, nu tu, din nou. Nu poti sa-i oferi ce vrei tu, ca nu asa stai la discutii. Eventual, daca o aburesti un pic, merge si ce vrei tu, dar numai pentru o perioada scurta de timp. O Lady iti spune ce simte, ce o deranjeaza, dar nu sub forma de „Pisi, azi nu vreau sa mergem sa-ti iei masina din service, ca eu nu am chef sa merg cu taxiul pana acolo”. O Lady e amabila, e politicoasa, nu duce la extrem aceste doua calitati, dar nici nu profita la maximum de interpretarile lor. Nu te foloseste pe post de mijloc de transport in comun si daca vrea ceva ce-i al tau iti cere frumos voie sa il foloseasca. Sau mai degraba s-ar descurca ea singura, fara ajutorul tau, pentru ca asa e fair. Pentru ca stie ca daca faci ceva pentru ea va face si ea ceva pentru tine, pentru ca e corect ca daca sustine ca femeia e egala in drepturi cu barbatul trebuie sa fie egala cu el si in responsabilitati. Asadar, desi stie ca tu, in calitatea ta de mascul, simti nevoia sa o ajuti si sa o protejezi, va face si ea uneori, deseori, pentru ea, aceleasi lucruri. Pentru ca pe tine te pastreaza pentru ceva mai bun, mai tare, mai viril, mai barbatesc.

O Tramp are nevoie de tine tot timpul. Te suna de cateva ( zeci de mii de ori) pe zi, te intreaba acelasi lucru, eventual nu-ti spune nimic interesant, dar vrea sa mergi sa o iei de la shoppingul din mall, ca s-a plictisit de magazinele de acolo. Asta-i un fel de Tramp. Mai e unul, tipul acela de Tramp care mai e si foarte prosta, umila, supusa, n-are mai nimic in cap ( nici macar plimbari si shopping in mall), dar despre asta nu vreau sa vorbim, ca-i o categorie aparte. O Tramp clasica te vrea pentru ca vrea sa-i oferi ceva, pentru ca s-a plictisit de celalalt, pentru ca esti Mr. Right Now, pentru ca ai o masina tare, ai prieteni misto, pentru ca prietenele ii spun ca esti o partida buna, pentru ca…. si lista continua…

O Lady stie ca iti poate oferi mai mult decat o Tramp si de asta asteapta… se ofera pe rand, ridica barierele frumos si elegant si doar atunci cand simte ca-i momentul. O Lady nu se pune-n cap sa-i ploua-n fund pentru ca asa i-ai zis tu sa faca, si nici nu scuipa seminte pe strada. Nu, le poate manca, desigur, cu tine, la un meci de fotbal. O Lady nu contesta ca se uita la sport, ca mananca seminte si alune, ca ii plac prajiturile si ciocolata, ca bea bere cu prietenii pe terasa, dar, in timpul asta, stie sa fie frumoasa si gratioasa, spune glume cu bun gust, se imbraca chic, mananca (numai) lucruri sanatoase, merge in cluburi faine, unde numara pe cateva degete „taranii” prezenti, ii plac plimbarile in parc si nu s-a nascut cu curu-n masina. Asadar, puteti face, fiecare dintre voi, diferenta de imagine dintre o Lady si o Tramp.

Desigur, cum am scris si pentru categoria masculina, nici o Tramp nu trebuie sa fie neaparat o tipa rea. Nu; are, de cele mai multe ori, intentii bune. Dar e atat de absorbita de propria persoana (a nu se citi identitate, pentru ca nu detine in mod special una), incat nu prea se poate privi in oglinda altfel decat oglinda ii arata. Evident, de cele mai multe ori, oglinda ii mai arata si cateva materiale plastice upgradate trupului oglindit, care par, de cele mai multe ori, mai mici si mai neinsemnate decat sunt, astfel ca in permanenta are si simte nevoia unei mariri/ intariri/ schimbari/ umflari, chestii de genul. O Lady are de cele mai multe ori calitati fizice de necontestat, dar asta nu inseamna ca nu se fardeaza, ca nu incearca sa arate cat mai bine si ca nu tine dieta. Ba face si ea lucruri de astea, desi nu astea sunt centrul existentei ei, pentru ca ea traieste si pentru altceva/ altcineva decat propriul orgoliu.

Lady si Tramp traiesc, totusi, intr-o deplina armonie, pentru ca nu se bat (de obicei), pentru aceiasi barbati. Au categorii diferite de si pentru atac, asadar, se departajeaza corect. Cu toate astea, nimic nu ramane numai la latitudinea lor, pentru ca si barbatii joaca aici un rol important. Pentru ca de cele mai multe ori un Alfa se combina cu o Tramp si un Beta cu o Lady, participantii la imperecheri au de suferit, de cele mai multe ori. In foarte putine ocazii, unul dintre ei sau ele se transforma.

Atunci, nu ne ramane decat sa ne imbogatim personalitatile (in cazul in care detinem asa ceva) si sa ne consolidam ramurile active ale fiecarei categorii in parte. Sa mai construim ceva de la funadatie in sus si sa decidem de care parte suntem. E simplu, eu nu judec pe nimeni, dar pot sa observ. Si ca mine, mai sunt si altii….

I’m not a tramp, not yet a lady!

Anunțuri

Alfa vs. Beta

Nu-i asa ca-ti vine sa-l mananci din priviri? ( aviz femeilor)

Ei bine, desi pare tentant, extraordinar de tentant, nu-i bun. Nu-i bun, si cu asta basta. Acum o sa va intrebati toti/ toate daca sunt cumva nebuna, daca am luat-o razna, daca mi-am schimbat orientarile sexuale sau daca am baut gaz sau orice alta otrava si nu mai judec corect si lucid. Nu, nici una dintre variantele astea nu sunt valabile. Ii spuneam intr-una din zile iubitului meu ca el e baiat bun. Adica Alfa.

Barbatii Alfa sunt aceia care te iubesc pana in maduva oaselor si care iti mai si arata asta. Desigur, si barbatii Beta te-ar putea iubi daca nu s-ar iubi atat de mult pe ei si, in cazul asta, evident ca nu mai au loc sa mai iubeasca si pe altcineva la fel de mult. Tocmai de aceea, nu vei vedea aproape niciodata un barbat Alfa la sala. Sau poate ca daca e la sala e cu iubita lui, sau imediat dup-aia se intalneste cu ea si trage repede de fiare sa-i arate cat a lucrat muschii aia pectorali si bicepsii ca sa o poata tine mai bine in brate. Barbatul Alfa mananca alaturi de tine orice inghetata, bea vin rosu ca stie ca si tie-ti place, iti gateste cand nu ai tu timp sau chef sa o faci si stie vreo doua retete de prajituri pe care nici mama ta nu le-ar face atat de bine. Poate nici bunicii nu i-ar reusi performanta. Evident, ale lui sunt cele mai bune pentru ca le pregateste din inima. Stiu cum e.

Barbatul Alfa se gaseste prin cluburi, dar nu inconjurat de femei. Poate ca daca e asa, cel mai probabil sunt sora, verisoara, nepoata, prietena cea mai buna… nicidecum potentiale iubite, pentru ca el nu e interesat de alte femei, ci doar de tine. Si in niciun caz nu se va uita frumos la barbatul din spatele tau care iti admira… pantalonii scurti sau tocurile. Nu, cu siguranta ca daca va ajunge la mai aproape de 60 de cm de tine ii va spune politicos ca a incalcat teritoriul si ca se afla in pericol de… evacuare a intreg spatiului de dans. Barbatul Beta e atat de preocupat sa danseze sau sa-si etaleze ultima colectie de camasa/ curea/ pantofi/ ceas incat nici nu va observa cand tu te certi cu un necioplit care ti-a varsat cocktailul pe rochita aceea diafana pe care ai cumparat-o special pentru acea seara… in care, desigur, ar fi trebuit sa te soarba din priviri, sa te adulmece ca un catel infometat si sa te dezbrace din priviri… N-ai sa vezi; cauta un Alfa daca vrei tratamente de astea, Beta e preocupat cu rochia prietenei tale, care e putin mai transparenta decat a ta, si se vede… de asta a observat, ce ai?!

Alfa e aproape tot timpul acolo cand ai nevoie de el ( spun aproape pentru ca are si el momente in care nu poate fi langa tine din motive obiective: serviciu, parinti, amici, neamuri si alte alea). Beta e preocupat de obicei sa-si lucreze musculatura ( bine definita, de altfel), sa-si probeze perechea cea noua de blugi, sa bea o cafea cu prietenul lui care tocmai si-a cumparat o masina noua si pe care trebuie sa o testeze neaparat… in fata unei cafenele de pe Dorobanti; ca doar locul potrivit pentru o masina noua nu e altundeva, decat in parcare, la sosea, unde-l vede pitzipoancele. De altfel, Beta nu e un baiat rau. Ar vrea sa primeasca de la iubita lui tot ce primeste Alfa, numai ca nu stie cum sa ceara. Adica, mai simplu, in loc sa se preocupe de lucrurile cu adevarat importante pentru o femeie, e mai preocupat de ce crede el ca vrea ea si mai putin de ce vrea ea cu adevarat. Big mistake. Desi, in toate astea, aflam si paradoxul: Beta nici macar nu-si da seama de ceea ce face gresit, sau, mai bine zis, diferit de Alfa. In tot timpul asta, Beta il acuza pe Alfa si face misto de el ca e geek, ca nu stie sa agate o fata, ca nu are o masina misto, ca se imbraca naspa, ca nu iese in cluburile alea jmekere… de astea; dar va zic eu: Alfa areo masina mai buna decat Beta pentru ca apreciaza valoarea, merge in cluburi mai misto decat Beta pentru ca stie ce-i aia muzica buna, se imbraca foarte misto pentru ca nu se impopotoneaza ca un papagal si nici nu-si pune pene-n cap daca n-are, si, pe deasupra, pune mana pe cele mai tari femeie pentru ca DOAR asa se simt apreciati la adevarata lor valoare.

Fetelor, lasati prostiile la o parte si reorientati-va, in cazul in care n-ati facut-o deja. Desigur, ce spune eu nu-i lege, iar fiecare regula are si exceptia ei. De altfel, sunteti toti liberi sa incercati. Eu am facut-o! 😉

Replici de agatat

… in functie de zodii.

M-am amuzat asa putin cand am citit replicile astea. Nu se putea sa ma amuz numai de una singura, asa ca… here we go:

Berbec

„M-ai pus pe jar. Poti sa ma racoresti cu o stropitoare?”

Taur

„Am simtit nevoia sa vin sa vorbesc cu tine. Am o slabiciune pentru tot ce e dulce.”

Gemeni

„Nu ma simt prea bine. Singurul remediu este sa vorbesc cu tine.”

Rac

„Poti sa-mi imprumuti telefonul? Trebuie s-o sun pe mama sa-i spun ca mi-am gasit jumatatea.”

Leu

„E cald aici sau e din cauza ta?”

Fecioara

„Poti sa-mi dai primul ajutor? Mi s-a oprit inima cand te-am vazut.”

Balanta

„Daca as planta un trandafir de fiecare data cand ma gandesc la tine, acum as avea o gradina.”

Scorpion

„La mine sau la tine?”

Sagetator

„Scriu o lucrare despre minunile lumii. Poti sa-mi dai un interviu?”

Capricorn

„Frumusetea ta e genetica sau ai contribuit si tu cu ceva?”

Varsator

„Wow, esti hot! Tu trebuie sa fii de vina pentru incalzirea globala.”

Pesti

„Frumusetea ta exterioara se reflecta si in interior?”

sursa: cosmopolitan.ro

Imi vine sa cant

Sunt, de fel, mai habauca. Sunt multi-talentata si polivalenta. Ca Sala. Sala Polivalenta. Desigur, pictez, cant, dansez, scriu, sunt o artista desavarsita. Cu toate astea, am badge-ul de organizator.

Lasand monologul deoparte, a trecut timpul foarte repede si la fel si ideile mele despre lumea in care traiesc si pe care o descriu in cuvinte topite de realitatea viselor pe care incerc sa le indeplinesc. Alaturi de voi toti. Scriu acum numai ca sa-mi dau seama ca nu am uitat cum se face. Dar si asta e ca sexul; pardon! ca mersul pe bicicleta ( vorba Ioanei). O data ce te-ai apucat, nu mai poti sa uiti cum se face, chiar daca trece o lunga perioada in care nu practici…

Asadar, revin. M-am dat lovita, ocupata. am si fost. Stii tu vorba aia: „totu-i bine cand se termina. Punct.” Doamne-ti multumim ca a trecut si Eurovisionul de anul asta. Al nostru, finala nationala. Ne mai auzim in mai, de la Oslo.

Va pupa Ale! XoXo

Pictez cu lac colorat unchiile; cant de una singura, prin casa sau pe unde ma apuca; de fapt nu dansez, asta e mersul meu si scriu despre orice, oricand. Cu toate astea, nu am badge de artist.

De ce ( uneori) iubim barbatii ?

Nu ca as avea un raspuns clar la intrebarea asta, dar pot sa gasesc cateva motive pentru care iubim… specia masculina. Pe sistemul „rau cu rau, dar mai rau fara rau”, iaca-ta ce ne face pe noi, femeile, sa va iubim pe voi, barbatii!

1. Ne faceti viata dulce. Atat de dulce, incat uneori putem da in diabet. Altfel spus, ne colorati existenta. Ne scoateti din monotoniile noastre de cateodata, iar alteori ne scoateti cu totul din sistem. Si apoi ajungem sa resuming life…. please wait! Ca asa faceti voi. Dar pentru asta… va iubim!

2. Aveti cutii separate pentru fiecare subiect de discutie. Dupa cum explica unul mai destept si mai amuzant decat mine in Mens’ Brain Vs. Womens’ Brain , barbatii au abilitatea de a nu se gandi la nimic si totusi respira. Deci, cand barbatii discuta despre un subiect, deschid frumos cutia din creier in care se afla subiectul respectiv, il discuta scurt si apoi baga cutia la loc de unde au scos-o, cu foarte mare grija sa nu atinga cutiile din jur! Ne-am inteles, da? Asadar, pentru ca la noi in creier toate se leaga intre ele mai ceva ca si conexiunile de internet, simplul fapt ca voi aveti abilitatea asta ne face sa… va iubim!

3. Nu aveti ciclu si nu nasteti, dar ne intelegeti frustrarile si ne acceptati starile de irascibilitate. Atat! E destul pentru noi sa fim recunoscatoare pentru chestiile astea. In acelasi timp va invidiem, pentru ca ne-ar placea si noua sa stam lejer in fiecare luna si mai ales, sa nu ne chinuim 9 luni cu ditamai burtoiu’ cu bebe inauntru… Dar de asta… tot va iubim!

 4. Slabiti mult mai usor decat noi si abdomenele dau roade extrem de repede. Ne si ofticam de murim ca se intampla asa, ca voi slabiti intr-o luna cat noi intr-un an. Dar pentru ca aratati atat de bine din cauza asta… va iubim!

5. Sunteti „mai prieteni” decat femeile. Adica prieteniile voastre sunt mai prietenii decat cele intre femei: fara invidii, fara fete ascunse, fara sfaturi si concluzii ascunse in spatele altor interese. Pentru asta avem noi mai multi prieteni barbati decat femei si de asta… va iubim!

Mai sunt si alte motive pentru care nu ne putem debarasa de voi cu totul, dar restul intr-un articol viitor… 🙂 Pana atunci ma gandesc la motivele pentru care ( uneori) va uram. Bafta!

Inside or outside? Or inside out?

Natural born beauty. 

Cred ca frumusetea nu se masoara doar in culoarea ochilor, zambetul larg, nasul micut sau buzele si ochii perfecti. Cred ca oamenii frumosi sunt aia care stiu sa mai zambeasca si atunci cand au probleme si framantari interioare, cei care iti vorbesc frumos si cand sunt nervosi, cei care au un suflet mare-mare-mare si ii cuprind pe toti cu bratele lor foarte larg deschise. Tot timpul am spus ca oamenii rai sunt si urati. Si invers. Pe sistemul ce nu face natura, face pictura.

Mai cred ca rautatea nu naste fete frumoase sau zambete albe, mai cred ca rautatea nu te inzestreaza cu niste calitati fizice impecabile. De altfel, nici frumusetea exterioara nu te ajuta sa fii mai bun. Dar exceptiile sunt doar cele care confirma regula. Si eu iarasi ma lovesc de prejudecati… 😀

Din afara, sau dinauntru, parca atunci cand privesti o natural born beauty ti se face mai soare afara si mai cald in suflet. Chiar daca suntem in mijlocul lui decembrie. Ce mai, ne pregatim de un an nou asa cum nu a mai fost ( ca n-avea cum, nu de alta). E important ca in perioada asta sa-ti stabilesti niste targeturi pentru anul urmator, niste tinte pe care vrei sa le atingi. Eu una vreau sa fiu la fel de frumoasa, si pe dinafara, dar mai ales pe dinauntru. Sa nu crezi ca sunt narcisista. Doar imi trasez niste idealuri pe care pot sa le ating. E bun de stiut faptul ca pana si specialistii sustin ca nu trebuie sa ne fixam niste obiective pe care ne e greu sa le atingem sau sa le indeplinim, pentru ca nu vom reusi decat sa nastem in noi frustrari si depresii. Asa ca sa ne pastram totusi picioarele pe pamant atunci cand visam. Eu mi-am propus cam de aseara cateva aspecte la care am de lucrat. Asta pana a inceput sa mi se umfle putin glezna si sa ma doara de numa-numa, ca nu am fost cuminte si m-am impiedicat pe la Cetatea Rasnovului si mi-am sucit-o putin. Putin de tot, ca numai o ora am plans de durere. Dar e bine ca am terminat de citit cartea de care povesteam saptamana trecuta ( aia de spuneam eu ca am inceput sa o citesc, dupa Fetele bune ajung in rai, fetele rele ajung unde vor). Urmeaza urmatoarea (sic!), ca trebuie sa ma specializez, din motive de obiective, ca asa mi-am propus.

 Pana cand voi deveni o BITCH veritabila, va propun sa va faceti o retrospectiva a realizarilor si a dezamagirilor din anul asta, si sa va stabiliti cateva imbunatatiri, upgrade-uri si tunning-uri pentru la anul. Chiar de acum ar fi indicat, daca nu ati inceput de mai devreme, ca azi e deja maine si numai maine nu-i poimaine si ne trezim prin 2010, la fel de pierduti ca-n 2009.

Asadar si prin urmare…. grecii navigau pe mare. Lav iu! 🙂

Nota: BITCH= Babe In Total Control Of Herself.

Ok, unread me!

Noi nu suntem normale, noi nu suntem normale, ura Lelita mea, noi nu suntem normale!

Sper ca nu voi fi nevoita sa explic asta de fiecare data cand cineva nu intelege ce comunic prin scris. I can do words, you know?! 🙂 De obicei, cand scriu pe blog chestii care par mai degraba personale decat referitoare la lumea larga, sa stii ca nu sunt tocmai asa. Am mai spus eu: aparentele insala. Deci, e bine de stiut ca, irefutabil, tot ceea ce scriu e acumulat din experientele de viata ale cunoscutelor/ ilor mei, ale prietenelor/ ilor, si prea putin din ale mele. Ce pare prea personal, nu e. Ca nu sunt nebuna sa te las sa ma citesti chiar asa de usor, what the f*ck? E adevarat ca privesc lucrurile subiectiv, si ca daca scriu un top 20 al lucrurilor care-mi plac si care nu, inseamna ca asa gandesc intr-adevar. Asadar, nu cumpara totul la pretul la care se vinde ( chiar daca-i criza) 😉

Oricum nu sunt normala. Aseara, intr-un fel de exces de temperamernt, m-am hotarat ca voi merge la Buc sa-mi fac tatuaj. Nu singura, ci cu cealalta nebuna cu acelasi prenume. Ne-am hotarat de vreo saptamana, sau mai bine, dar ma rog… Ne-am gandit noi ca daca tot suntem fete mari, ne-ar placea sa ne facem tatuaje in locuri in care numai noi si cine mai vrem noi le-ar putea vedea. Si nici macar nu sunt de alea definitive, ci pe o durata de 8 ani. Asa ca nu o sa apuce ala micu’ sa intrebe Mami, da’ tu ce ai acolo si eu de ce nu am? Ca sa-ti dai seama cat de rau ne debiteaza capu’, iaca vreo cateva idei de tatuaje: coada de soricel, dinti de iepure, scrumiera cu mucuri de tigara in ea, colac de WC, panza de paianjen, bucatica de branza cu mucegai, buze, urechi de caprioara, mustati de pisica, coada de purcel, ciob de sticla, capusa, paduche de catel si altele. Nu mai stiu cate exemple am mai dat, dar imi amintesc ca am ras de ne-am cocosat. Vorba ei: am fost craci de ras 😀

Ca sa nu credeti ca-s fata rea, da’ buna, I take it back: Unfuck it! ( nu-mi apartine repilca, ci e preluata din regionalismul unfuck you!) =))

Previous Older Entries